Ligonis įeina į gydytojo kabinetą. Gydytojas, nepakeldamas galvos, sako:
– Kuo skundžiatės?
Ligonis:
– Galvą skauda.
Gydytojas pakelia galvą ir klausia:
– Tai kodėl tvarstis ant kojos?
– Nusmuko.
**
- Kodėl išėjote iš ankstesnės darbovietės?
- O kur dingo darbuotojas, ėjęs tas nuostabias pareigas, į kurias aš pretenduoju?
**
– Daktare, mano geltoni dantys. Ką daryti?
– Nešiokite rudą kaklaraištį.
**
Venecijoje, gaisro metu, žmonės išbėgo į gatvę ir paskendo.
**
Laringologo kabinete:
- Daktare, gal galite pažiūrėti man gerklę?
- O kas atsitiko?
- Mano užpakalyje šakutė užstrigo...
- O kuo čia dėta gerklė? Gal geriau kreipkitės į proktologą?
- O kaip manote, kuo aš tą šakutę prarijau?
**
Kelių policininkas sako vairuotojui:
- Na ką, vairuotojau, bauda - 100 dolerių.
- Bet, policininke, aš nenusižengiau...
- Tai ką, mano alkani vaikai turės laukti, kol nusižengsite?
**
Gatve vaikštinėja pasiklydęs berniukas. Priėjęs policininkas jo klausia:
- Koks tavo vardas?
- Kaip ir tėčio, - atsako berniukas.
- O koks tėčio? - klausia policininkas.
- Toks, kaip ir mano, - atsako vaikas.
- O tai kaip jus vadina?
- Vienodai, - atšauna berniukas.
**
Psichiatrinė ligoninė. Į daktaro kabinetą įbėga seselė:
- Daktare, Jonaitis iš penktos palatos ėmė aiškinti, kad jis Cezaris ir jam reikia pulti kartaginiečius!
- Tramdomuosius marškinius jam!
- O Petraitis iš trečios palatos aiškina, kad jis yra Don Žuanas...
- Tramdomąsias kelnes jam!
**
Tėvas pamokslauja sūnui:
- Sūnau, ar žinai, kad būdamas tavo metų, Vinstonas Čerčilis kiekvieną rytą keldavosi penktą valandą ir darydavo mankštą?
- Tėti, ar žinojai, kad sulaukęs tavo metų Vinstonas Čerčilis jau buvo Britanijos ministras pirmininkas? - atkirto sūnus.
**
Sūnus klausia tėvo bankininko:
- Tėti, juk pinigai banke yra ne tavo, o klientų? Taip?
- Taip.
- Tai tuomet iš kur vila, jachta, mano privati mokykla ir visa kita?
- Tuoj paaiškinsiu... Atnešk man iš šaldytuvo lašinių gabaliuką.
Sūnus atneša.
- O dabar vėl padėk į vietą.
- Na, ir kas iš to?
- O pirštai tai taukuoti liko...
**
- Paciente, pakosėkite, prašom.
Kosėja.
- Dar pakosėkite.
Kosėja.
- Taaaaip, panašu, kad jums kosulys
**
Žmogelis pareina namo iš daktaro, visas priblokštas, kaip nesavas. Žmona klausia jo:
- Tai kas atsitiko?
- Daktaras man pasakė, kad visą gyvenimą turėsiu gerti vaistus: po tabletę per dieną...
- Na tai kas, gersi ir viskas bus gerai. Juk daug kam taip yra!
- Taip, bet jis man davė tik keturias tabletes...
**
Susitinka dvi senos draugės. Viena klausia kitos:
- Na, kaip tavo vyras? Gerai sutariat?
- Na taip, tiktai, kai noriu nusimaudyt vonioje, jis ją užima, prisileidžia vandens, putų, ir, atsisėdęs ant vonios krašto, su meškere žvejoja.
- Tai reikia pas gydytoją jį, pas psichiatrą, - išsigąsta pašnekovė.
- Aš irgi taip manau, bet žinai, kartais taip norisi šviežios žuvies...
**
Kariniame komisariate:
- Aš negaliu eiti į armiją!
- Kodėl?
- Dėl savo įsitikinimų!
- Dėl kokių dar įsitikinimų?
- Aš įsitikinęs, kad armijoje man nepatiks!
**
Karininkas aiškina kareiviui:
– Ir atsiminkite, eilini Petraiti, sargybinis turi šaukti „Stok! Kas eina?“, o ne „Neik, o tai rėksiu!“
**
- Koks jūsų požiūris į naktinį gyvenimą?
- Labai teigiamas.
- O ką jūs labiau mėgstate: barus, restoranus, kazino, diskotekas?
- Labiau mėgstu kietai išsimiegoti...
**
- Pažaidžiame daktarus?
- Gerai.
- Tai pasėdėk 30 minučių koridoriuje, aš tave pakviesiu, ir tu man duosi 50 dolerių.
**
Vaikinas ištisas valandas stovi ant tilto ir stebi meškeriotojus.
- Kodėl jūs pats nebandot meškerioti? - klausia jo praeivis.
- Aš neturėčiau tiek kantrybės.
