- Girdėjau, vedei?

- Taip.

- Na ir kaip?

- Gerti ir rūkyti negalima.

- Gailiesi?

- Ne. Gailėtis irgi negalima.
***
Į darbą atėjo naujas skyriaus vadovas. Nuėjo į rūkomąjį, pasikvietė darbuotojus kartu parūkyti. Rūkomajame vadovas skėlė anekdotą. Visi juokiasi, išskyrus vieną. Viršininkas klausia:

- Visiems juokinga, o kodėl tau ne?

- Aš ne iš jūsų skyriaus.
***
Guli moteris su meilužiu lovoj. Moteris ir klausia: 

- Ką tu dabar darytum, jei grįžtų mano vyras?

Meilužis: 

- Susirenku daiktus ir šoku pro langą.

- Bet čia gi 13-tas aukštas!

- Manęs draugai su tinklu apačioj laukia. 
Staiga skambutis į duris. Meilužis susirenka daiktus ir šoka pro langą. Moteris atidaro duris. 

- Laba diena, gal galite pasakyt Petrui, kad nešoktų, nes mums tinklas suplyšo...
***
Tėvas klausia:

- Petriuk, kaip tau sekėsi mokykloje?

Petriukas:

- Su dvejetukininko tėvu nekalbu!
***
Susitinka du draugai. Vienas klausia kito:

- Na, kaip tu laikaisi po skyrybų su žmona? Ar labai sunku buvo? 
- Dabar jau lengviau, bet pirmomis savaitėmis vos neišprotėjau iš laimės!
***
Petriukas, įlipęs į kaimyno obelį, renka obuolius. Išbėga piktas kaimynas ir pradeda rėkti:

- Ko tu vagi mano obuolius! Noriu tučtuojau pasikalbėti su tavo tėvu!

Petriukas užverčia galvą aukštyn ir šaukia:

- Tėti, lipk žemyn, kaimynas nori su tavimi pasikalbėti...
***
Grįžta vyras namo. Žmona iš tolo pamačiusi pradeda rėkti:

- Kodėl pas tave ant veido lūpdažis???

Vyras prieina arčiau ir sako:

- Čia kraujas. Išlipau iš troleibuso ir kažkas trenkė su plytgaliu per galvą, apiplėšė ir pabėgo...

- Na, žiūrėk tu man... Šįsyk tau pasisekė.
***
Kelių policininkas sustabdo automobilį.

- Jūsų dokumentai, tamsta vairuotojau.

- Prašau.

- Taip, dokumentai tvarkoje, o gesintuvą turit?

- Taip, prašau.

- Gerai, o vaistinėlė yra?

- Taip, prašau.

- Gerai, o avarinį ženklą turit?

- Taip, prašau.

- Gerai, o apsauginę liemenę?

- Taip, prašau.

- Gerai, rodos, esate pareigingas vairuotojas.

- Ačiū, gal jau galiu važiuoti?

- Ką gi, važiuokit, jei jau visai sąžinės neturit...
***
Atsikėlė žmona vidurnaktį, nes pasigedo šalia miegančio vyro. Vaikščiodama po namus išgirdo tylų verksmą. Žiūri - vyras klūpo prie sienos ir verkia. Priėjo ir klausia:

- Jeronimai, kas atsitiko?

Vyras vis dar nesulaikydamas ašarų:

- Prisimeni, kai tavo tėvas mus užtiko kambaryje po tavo 16-tojo gimtadienio? Jis man liepė pasirinkti: vesti tave arba sėsti į kalėjimą 20 metų.

Žmona:

- Prisimenu...

Visai ašarų nesulaikydamas vyras:

- Įsivaizduoji, mane šiandien išleistų iš kalėjimo...
***
Eina žmogėnas dykuma. Karšta, gerti norisi... Staiga pamato šulinį ir puola jo link šaukdamas:

- Vanduo, vanduo!

Iš šulinio pasirodo kito žmogėno galva:

- Kur vanduo, kur vanduo?
***
Tėtis renka dukrai dovaną gimtadienio proga. Pardavėjas siūlo jam įvairias Barbes:

- Štai netekėjusi Barbė už 22 dolerius. Čia ištekėjusi Barbė. Jos kaina 27 doleriai. O išsiskyrusi Barbė - tik už 680 dolerių. 
Tėtis stebisi:

- O kodėl šita lėlė tokia brangi?
- Nes kartu su ja gausite tokius priedus, kaip Keno automobilis, Keno grotuvas ir Keno namas.